Короткое

Просто не учи физику, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

---

2012.11.29 04:29

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, у него было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.

Со мной в троллейбусе едут такие дурачки, даже не знают, что я их проклял.

Каждый атом в твоем теле - частица взорвавшейся звезды.Возможно, атомы в твоей левой руке взяли начало в одной звезде,атомы в правой- в другой. Это самое поэтичное из всего, что я знаю о физике. Мы все - звездная пыль. Нас бы не было здесь, если бы звезды не взорвались. Так что забудьте Иисуса, звезды умерли ради того, чтобы мы могли быть здесь и сейчас.(с) Лоуренс Максвелл Краусс, американский астрофизик

---

2012.10.06 18:18

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шлюхой.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Тест: «Кто ты из фильма "Горбатая гора"?»

Спросил коллег за кофе: "где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"?
Никто не ответил.
Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно,звук в вакууме не распространяется.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. Пожалуйста перепостите!

Оказывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо отстоять очередь.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит. Утром просыпаюсь, всё нормально - не замужем!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Господь в неизреченной благости своей сделал меня атеистом.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Маша любила петь. Её рекорд был 40 Петь в месяц.

Человек без веры в Бога, - все равно, что рыба без велосипеда.

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Пользователь Вий просит добавить его в ваш круг.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой

— Я Михаил Прохоров, вот мои 2 миллиона подписей!
— Но ведь это не подписи... Это... ЯДОВИТЫЕ ПЧЁЛЫ!
— ДААА! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

"Привет, Олимпийский!" – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Хозяйке на заметку.
Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревшую вольфрамовую нить, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно закачивая в неё смесь азота с аргоном. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?

Сборник задач по математике для поступающих как баба.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Василий Иванович белые идут!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

— "Солнц, пойдем гулять?"
— "Ты заебал меня солнцем звать"
— "Я и сам, если честно, заебался"
(пьеса "Утомленные солнцем")

Как перестать беспокоиться и начать паниковать.

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными зверями.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

"Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать". Иисус.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Люк, переходи на темную сторону, а то голову напечет.

Седые дети много знают.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Висит груша, нельзя убивать людей.

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Пока совесть не разлучит нас.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

— Только засос не поставь, а то жена спалит.
— Так я тоже твоя жена.
— Как охуенно быть султаном.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит.

Трое в лодке, нищета и собаки.

КОММЕНТАРИИ