ВСКРЫТИЕ ПОКАЗАЛО, ЧТО ПРИЧИНОЙ СМЕРТИ СТАЛО ВСКРЫТИЕ

Анекдоты

2011.07.13 19:28

- У меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Nissan = SHIFT expectations (превосходя ожидания),
"Лада Калина" = CTRL-ALT-DEL expectations.

Курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии.

Звонок в аптеку:
- У вас есть гондоны с усиками?
- Да, есть один, но он в отпуске.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне, на столе
- Где? ничего не вижу!
- Хаааа.. 10 лет живем вместе, а ты до сих пор ведешся!

Вам женщинам хорошо: захотел поесть - пошел и сварил.

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам.

Телеигра "Слабое звено"
Ведущая: Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гомосексуалист.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Вечером было онлайн 87 друзей. Написал в статусе: "До чего техника дошла: если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, только скинуть на неё ничего нельзя!"
С каждой минутой друзей онлайн становилось всё меньше, а потом начали приходить смс с угрозами.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

КОММЕНТАРИИ

Введите код с картинки: